În urechi îmi bubuie coloana sonoră din Rocky. Seria 3,4,7, oricare, în orice film cu Rocky va apărea momentul când o ia de la capăt şi se antrenează. Gâfâi, trag de mine, mă chinui, uite, am ajuns în vârful dealului. Vântul îmi flutură uşor mantia, mă rog, nu este chiar o capă, este un tricou prea mare primit la un maraton, nu mai aveau mărimea M şi am primit un zâmbet şi un tricou XXL.
Gata, am fost admis în lotul de aspiranţi la super-eroi, dintre care doar cei mai buni se vor califica în etapa următoare. Regulile sunt simple, am de parcurs doar câteva etape pentru ajustarea personalităţii de potenţial erou şi vă arunc de momeală nişte instrucţiuni.
#1. În primul rând contează ţinuta, şi aici mă refer la costumaţie. Este evident că ai nevoie de o pereche de chiloţi pusă peste colanţi, asta ştiţi deja din filme, şi puteţi recunoaşte o parte din cadeţii academiei de supereroi la startul oricărui cros. Sunt admise şi diverse produse de la sponsori, doar dacă vor fi menţionaţi explicit în toate postările de pe Facebook.
#2. Trebuie să faci o schimbare în alimentaţie. De preferat era zona vegană, dar este deja fumată şi este un segment destul de plin, populat de mulți eroi. Probabil ceva bazat pe gângănii ar face senzaţie, alături de smoothie-uri de diverse culori şi densităţi, şi trebuie să pomeneşti des termenul echivoc „detoxifiere”. Eventual şi „reboot” sau „restart”. Treaba cu gângăniile chiar poate să funcţioneze, toată lumea urăşte ţânţarii şi până la urmă nici Spiderman nu este de lepădat ca model, se poate spune că are şi lipici la admiratoare. De reținut: un erou consumator de carne este un om rău.
#3. Ai nevoie de apariţii în presă. Ce ar fi eroul dacă nu ar exista presă? Ar fi ca bicicleta fără Strava, Doamne fereşte. Eroul care aleargă în anonimat nu mai este erou. Are nevoie de intervenţii, de băi de mulţime, are nevoie de fani care se uită la el. It’s a bird! It’s a plane! No, it’ Superman! Exagerările fac bine şi trebuie să cauţi senzaţionalul care să te aducă în linia de ştiri.
#4. Ai neapărată nevoie de nişte hateri. Eroul fără hateri este ca şaorma fără de toate. Dacă nu ai comentarii negative înseamnă că ai greşit ceva. La nevoie, începi să îţi postezi singur comentarii detestabile, ca să poată strânge rândurile admiratorii. Când apar şi haterii autentici, obligatoriu răspunzi moderat, înţelept şi termini cu un emoticon „smile”, chiar dacă te înjurau de mamă şi de chiftele cu soia. Eşti deasupra muritorilor şi eşti bun.
#5. Eroul oricum face numai bine, dar trebuie musai să se dedice unei cauze. În filme nu au copii, dar în realitate au întotdeauna un copil pentru care vor să asigure ceva, nu contează ce. Orice cauză este bună şi dă un plus de valoare, indiferent dacă este în apărarea drepturilor pinguinilor din Somalia sau a cangurilor din Antarctica.
#6. Confirmarea finală a calităţilor se poate face pe plan naţional, dar asta ar fi desuet, ca un cireş înflorit primăvara. Este frumos, dar banal. În plus, este dificil, sunt milioane de cireşi la fel sau mai buni decât tine. Deci, ideal este să cauţi nişte recorduri mondiale, dintre cele mai creţe. Contează doar posibilitatea de a deveni unic sau de a stabili un nou record. Nu are importanţă ce record, poți fi primul care cântă la chitară pe Himalaya sau care a urcat Everestul cu spatele. Contează doar să apari la ştiri.
#7. Alege să participi doar la curse de referinţă. Confirmarea calităţii de erou trebuie să fie elitistă. Degeaba eşti pe locul 50 din 500 de participanţi la un concurs oarecare. Doar cursele scumpe şi cu 10-15 participanţi oferă adevăratele şanse de afirmare pentru Superman-ul alergător.
Acest îndrumar este minimal şi gratuit. Dezvoltarea lui nu va mai fi gratuită, pentru că vă oferă cu adevărat calea spre Olimp, între zei şi eroi. Până atunci, alergaţi liniştit şi lăsaţi eroul din voi să se dezvolte şi să se bucure de fiecare clipă trăită. E vară iar.
Ilustrație de Joaquim Hock
Romanian
English